Как заставить ребенка учиться?

Здесь можно задать нам вопрос, описать проблему или попросить помощи в осознании и разрешении жизненной ситуации (для этого необходимо зарегистрироваться на форуме, или если Вы уже зарегистрированы - войти под своим логином).

Модераторы: Алёша, Ната, Марга Руча

Ответить
Anneta
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 13 янв 2010, 12:29

Как заставить ребенка учиться?

Сообщение Anneta » 02 фев 2010, 15:48

Добрый день, Алеша!
Подскажите, пожалуйста, что делать, если сын-подросток не хочет учиться? Он не говорит этого, вроде бы весь вечер сидит за уроками, но нужно каждую секунду заходить и проверять, чем он на самом деле занят.
Обидно, что парень толковый, учителя говорят, что мог бы быть отличником, но он буд-то все время где-то витает. Часто забывает что-либо сделать(в смысле дом.задания), а сделает так забудет взять в школу.Напоминать бесполезно - все равно забудет. В результате уже появилась даже 3(тройка). Когда захочет может написать контрольную
лучше всех в классе, но хочет редко(наверное это и не от желания зависит).
Пыталась объяснять будущие перспективы, стараюсь не кричать(получается не очень), давить на самолюбие, пробовала обещать покупки(бесполезно), лишать любимых занятий ( не действенно). Даже просила подтянуть оценки ради меня(он меня любит, всегда жалеет и что- бы я не делала предлагает помочь).
Вообщем я, конечно, во всем виню себя, что мало времени ему уделяю, не всегда могу держать себя в руках(первые 4,5 года сидела с ним над каждой буквой, а потом решила дать возможность быть самостоятельным - тут-то всё и началось). С другой стороны - со мной никто не сидел, а ответственность была. Стараюсь не портить с ним отношения( абсолютно с Вами согласна - заставить не смогу), но что делать не знаю. Книг не читает(легче заставить дрова рубить), спорт не привлекает.
С благодарностью жду ответа.

Аватара пользователя
Алёша
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 30 апр 2007, 22:48
Контактная информация:

Сообщение Алёша » 04 фев 2010, 12:02

Здравствуйте, Anneta.
Долго думал, что Вам ответить, но в результате так ничего нового и не придумал. Так что описываю четыре имеющихся у Вас варианта поведения с описанием примерных последствий каждого из них, а Вы подумайте и выбирайте наиболее приемлемый в Вашей ситуации. Сразу скажу, что расположил варианты, по моему мнению, в порядке улучшения, но мнение моё сугубо личное, и каждый вправе решать для себя, что ему дороже.
Вариант первый. Вы усиливаете давление на сына. В результате в зависимости от обстоятельств и типа личности сына Вы получите или бунт или слабое зависимое существо, которое будет цепляться сначала за Вас, а потом возможно переключится на кого-нибудь другого (и возможно после этого проявится подавленный бунт, хотя слабым и зависимым он после этого быть не перестанет). Степень проявления вышеописанных процессов может различаться в зависимости от обстоятельств и силы приложенного давления, но это достаточно точное описание тенденций им вызываемых.
Вариант второй. Всё продолжается по-старому. Вы оказываете эпизодическое давление – сын его с большим или меньшим успехом игнорирует. Это достаточно стандартная ситуация, и в ней будут достаточно стандартные последствия. Сын как-то доучится, возможно (даже высоковероятно) продолжит учёбу в ВУЗе, потом найдёт работу и т.д. В принципе вариант приемлемый, если не учитывать один момент: от всего этого Ваш сын не будет получать удовольствия, как результат – он будет в значительной степени пассивным в этой сфере (а возможно и в других), вследствие чего, проживая всё это, он будет проживать не свою жизнь, а скорее отрабатывать повинность.
Вариант третий. Вы в принципе перестаёте предпринимать действия в этом направлении, а выполняете исключительно материнские функции – проявляете к сыну заботу и участие. В этом случае должно произойти следующее: сын, оставшись без давления со стороны, получит возможность проявить свои истинные желания и начать двигаться в направлении их осуществления. Этот вариант определённо хорош, ибо при наилучшем течении, он повторяет предыдущий, но уже с отсутствием оговорки о пассивности, в результате чего учёба и работа (или бизнес, что в этом варианте более вероятно, чем в предыдущем) будут приносить Вашему сыну радость, что в свою очередь будет радовать Вас. А теперь о недостатках: во-первых Вам могут не очень понравиться истинные желания сына и (или) пути их реализации, во-вторых Вам наверняка очень сложно будет оставаться пассивной в течение сколько-нибудь продолжительного времени и в-третьих потенциально ситуация может быть такова, что к этому времени у Вашего сына желания уже сильно подавлены и он просто предпочтёт паразитический образ жизни (это мало вероятно, поэтому спешить с выводом, что ситуация именно такова не стоит, поначалу должен пройти какой-то, иногда длительный период, когда желания ещё не просыпаются, потому что нет достаточно сил или нет веры в возможность такого развития событий). Кстати, у мужчин стремление вести паразитический образ жизни в большинстве случаев излечимо – нужно только применить способ воспитания мужчины – выгнать на улицу и не кормить ;)
И вариант четвёртый. Вы максимально, насколько это для Вас возможно, снимаете давление и переключаете освободившуюся энергию на поиск того, что вашему сыну интересно. Именно поиск – не нужно гонять его по кружкам и секциям – это просто другая форма давления. Нужно помочь ему найти вкус к действию, вкус к жизни, и уже в той мере, в которой он заинтересован действовать возлагать на него ответственность за его поступки. И чем более он будет ответственен перед самим собой за свои повседневные дела, тем в большей степени он станет осознавать ответственность за своё будущее, в результате чего он снимет её с Вас и отметки в школе станут не более, чем показателем того, насколько этот предмет интересен или важен вашему сыну для его будущего. А я надеюсь, Вы не настолько тщеславны, чтобы заставлять сына жертвовать своей радостью ради конфигурации чернильных пятен в его аттестате.
Так что всё-таки напоследок мои рекомендации: максимально перераспределите свою энергию с давления на сына по поводу успеваемости в школе на поиск его интересов, его жизни. И чем лучше у Вас получится последнее, тем меньше вам придётся волноваться о первом.

Гость

Дополнение к теме об учебе

Сообщение Гость » 04 фев 2010, 16:01

Добрый день, Алеша! Огромное спасибо за помощь. Сегодня же начну воплощать в жизнь. Не хотела лишний раз беспокоить, но
не очень понимаю, не давить - это вообще не контролировать, не спрашивать сделал ли уроки, или интересоваться, напоминать, но не заставлять? Спасибо.

Аватара пользователя
Алёша
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 30 апр 2007, 22:48
Контактная информация:

Сообщение Алёша » 04 фев 2010, 18:37

Добрый день.
Тут всё очень зависит от конкретной ситуации: контроль за выполнением неинтересного, навязанного извне задания - это форма давления, а отсутствие интереса к важным для сына вещам - это игнорирование. Поэтому нужно, находясь в ситуации, чувствовать лучший способ поведения и, наблюдая за реакцией, делать выводы на будущее.

Ответить