Мужская и женская ревность - какая разница

Форум сайта color.od.ua. Для того, чтобы оставить здесь сообщение, нужно зарегистрироваться.

Модераторы: Алёша, Ната, Марга Руча

Ответить
Михаил

Мужская и женская ревность - какая разница

Сообщение Михаил » 11 май 2007, 09:33

Наталья, здравствуйте.

Сегодня меня интересуют такие темы:

- Почему ощущается враждебность к лицам мужского пола?
- Расширяющаяся природа любви
- Преимущества демократического стиля отношений с детьми
- Как переубедить без морального давления?
- Есть ли разница между женской и мужской ревностью?
- Ревность к прошлому




**************Подскажите, пожалуйста, что может значить мое враждебное отношение ко
> всем лицам мужского пола, которое проявляется на протяжении года, а
> может и больше.
> Человек я совсем не злой. Люблю свою жену и собаку. Отношусь к ним
> бережливо. Обожаю своих друзей. Хорошо обращаюсь с подчиненными. Но как
> выхожу на улицу, во всех лицах мужского пола (не знакомых) вижу
> неприятелей. Но это не проявляется в виде агрессии, но в виде неприязни.
> Я как натянутая пружина. Готов отразить атаки. Как было бы хорошо, если
> все они били мне до лампочки.
> Вы знаете, что со Мной?

Предположить пока только могу, т.к. фактов недостаточно.

Это либо появилось после каких-то событий - поанализируйте, когда именно. Возникла устойчивая негативная ассоциация с лицами мужского пола т.к. Вы испытали какие-то негативные эмоции в связи с какими-то их представителями... на улице, после чего по ассоциации все остальные лица мужского пола на улице вызывают настроженность.

Вариант 2 - почему-то в Вас всплыли сейчас воспоминания давнего прошлого (некоторые источники указывают, что даже из прошлых жизней всплывают у некоторых людей воспоминания при определенных условиях, хотя насколько это достоверно - мне неизвестно, сам ни разу не наблюдал такого). Почему всплыли - спусковых крючков может быть много - надо анализировать, что именно было год назад. И анализировать, с кем именно из Вашего прошлого и из каких ситуаций ассоциируются сейчас лица мужского пола на улице. Было ли, например, подобное, когда Вы были подростком? Если сейчас Вы в среднем возрасте, то то что называется, кризис среднего возраста имеет много параллелей с кризисом подростковым, и могут всплыть ассоциации поэтому оттуда. Подумайте.

Вариант 3 - если с женой есть некоторая напряженность в отношениях или где-то в глубине души Вы чувствуете, что она может Вам изменять, если Вы склонны испытывать ревность вообще в подобном случае, то автоматом все встречающиеся мужчины на улице могут восприниматься как конкуренты.

Ни один из этих вариантов может и не подходить. Могут быть менее тривиальные причины, и они раскроются в ходе психоанализа или другого метода психотерапии.




**********Когда у мужа появляется любовница, жена нередко замечает, что муж становится первое время более теплым и нежным к ней и детям, а потом, когда треугольник раскрывается, то его отношение ухудшается. Почему так?

Обычно принято считать, что отношение мужа к жене теплеют из-за чувства вины, которое он испытывает перед ней. На самом деле, хотя чувство вины также не исключается, истинным и самым сильным мотивом является то, что чувство любви имеет свойство расширяться.

Когда человек влюблен, то, как наверное слышали, "любишь весь мир". В частности, это повышение любви изливается на тех, кто человеку не безразличен. Когда муж влюбляется в кого-то еще, это совсем не значит автоматом, что он перестает любить свою жену и детей. А чувство влюбленности побуждает лучше относиться ко всем, с кем человек встречается и особенно к тем, к кому человек уже относился хорошо. Поэтому от чувства влюбленности достается и жене, и детям.

Правда, если треугольник раскрывается, то жена начинает устраивать скандалы, в результате чего отношение мужа к ней ухудшается. Но это уже другой процесс.

***************Попробуйте стиль командный/авторитарный сменить на стиль "обсуждабельный". Т.е. насколько это возможно - интересоваться мнением, видением и пониманием своих детей относительно каких-то вопросов. Если вы не согласны - задавайте ребенку вопросы, пока не поймете, почему так ребенок считает, а поняв - постарайтесь переубедить, чтобы он принял вашу точку зрения, либо скорректировать cвою, если поняли, что ребенок тоже в чем-то прав (или даже совсем прав).

Попробуйте мотивировать ребенка сделать, что вы хотите, расписав ему комплексно все преимущества для него и других людей того, что он это сделает (или наоборот, делать не будет). Аппелируйте к чувствам - это весомый аргумент - т.е. расскажите какие позитивные чувства от нужного вам действия ребенок и другие люди испытают, и каких неприятных удастся избежать.

Если не удалось за приемлемое время придти к общему мнению и мотивировать напрямую, попытайтесь договориться в виде обмена: "ладно считаешь/хочешь так, бог с тобой, но я хочу чтобы было так. Давай ты все же это для меня сделаешь, а я для тебя сделаю то-то, что тебе нравится".

Если вопрос не такой принципиальный - может где-то уступить, подумайте так ли для вас важно настоять на своем.

А настаивать на своем под страхом наказания или накричать - это в последнюю очередь, когда вопрос жизненно важный, ни обсуждение ни обмен не помогли, и вы точно уверены, что должно быть так, а не иначе. Но таких случаев будет раз в 5-10 меньше, если перед тем, как кричать или наказывать, попробуете 3 других средства - узнать причины/обсудить/убедить, позитивная мотивация, обмен и уступить.

Чтобы не было внутреннего мотива сразу отреагировать раздражением или угрозой, отслеживайте такие ситуации и потом как будет свободная минутка - покрутите эту ситуацию, чтобы на будущее переделать свою эмоциональную систему в спокойную реакцию по таким случаям.

Что в результате? Вас дети будут считать существенно более умной, справедливой и доброй(!), не будут на вас обижаться, огрызаться, доставлять вам самой лишнего негатива (зачем он вам нужен?) и ваш авторитет повысится - т.е. в критических случаях, если этим не злоупотреблять, то вам достаточно будет попросить сделать по-вашему и ребенок из уважения к вам, высока вероятность, что сделает! Так что, общее количество случаев, когда придется кричать или наказывать, еще уменьшится.

Мало того. Дети позаимствуют от вас такой конструктивный подход к решению конфликтов, это пригодится им в дальнейшем чтобы строить собственные более успешные отношения по работе/бизнесу и в собственной семье. Личная привлекательность человека, который умеет и любит подходить к конфликтам конструктивно, ощутимо повышается при прочих равных. Кроме того, у ребенка не будут развиваться лишние комплексы, улучшится самооценка, если она страдала, могут улучшиться результаты в том, чем он занимается, т.к. энергия из негативных эмоций переместится в позитивное, творческое, разумное русло, и даже может повыситься иммунитет - ребенок может начать меньше болеть.

*********************

> Как исключить фактор морали и долженствования из общения вообще, если
> мой мальчик ОСОЗНАННО принял для себя такую линию поведения, расценив
> ее как наиболее рациональную?

Мотивировать на то, что Вы хотите от него позитивным образом, убедить логически, внушить с помощью НЛП, предложить обмен, повысить собственный "рычаг торга", т.е. чтобы его заинтересованность в Вас была выше, чем Ваша в нем и можно было на это опираться в договоренностях, рассмотреть его рациональные соображения, подумать, не прав ли он, хотя бы частично; если прав - принять его точку зрения или скорректировать свою, отделив зерна от плевел, объяснить ему в чем Вы ошибались, и в чем ошибается все же он и обсудив новую т.зр.

Опираться на мораль соблазн велик, но проблема в том, что это работает довольно слабо, особенно в долгосрочной перспективе. От общего объема факторов в принятии решений мораль в среднем занимает процентов 15 у людей в целом, немного больше у женщин, немного меньше у мужчин.

Вызывать чувство вины - это в краткосрочной перспективе может заставить человека что-то делать, но это негатив. В долгосрочной перспективе это будет партнера отталкивать, отдалять от вас, снижать его мотивацию быть с вами, снижать вашу привлекательность для него.

Попробуйте переформулировать моральную мотивировку из слов "должен" и "нельзя" в "лучше сделать так и так, чем так и так, для тебя потому-то и потому-то, для меня потому-то, для семьи потому-то, для детей потому-то, для человечества потому-то и т.д.". Чем больше аргументов ЧЕМ и ДЛЯ КОГО предлагаемый вами вариант лучше, тем лучше.

Мысль может быть та же, но более внятно и конкретно и нет негативного морализаторского оттенка при этом, который создаст отрицательные последствия для отношений.

Когда аргументируете чем это лучше для НЕГО, то постарайтесь встать на его т.зр. и понять что он хочет в конечном счете, в чем заинтересован стратегически. Какие инстинкты им управляют, какие у него есть потребности, материальные, душевные, духовные, жизненные и т.д., к чему он стремится. Не пытайтесь его мотивировать тем что важно для ВАС, а аппелируйте именно к тому, что важно для него - акценты ценности и предпочтения могут быть довольно разные. Ваша задача найти логический мостик от того что хотите вы к тому что хочет он и объяснить чем то что хотите вы хорошо для него в ЕГО понимании "хорошо".

А все долженствования перенести из сферы морали в сферу договоренностей. Т.е. должен не потому что вообще так "надо", а потому что так договорились. Имея в виду, что договориться можно как угодно, но уж как договорились так договорились, пока не передоговорились.

Только надо договориться явным образом и убедиться, что все с этим согласны. И построить полностью доверительные отношения, чтобы если кому-то что-то не нравится, то не обманывать и скрывать, а чтобы можно было спокойно обсудить и изменить договоренности и понять кому чего теперь надо и кто на что согласен/не согласен.

*******************

> как бы Вы охарактеризовали природу женской и мужской ревности?

По смыслу природа практически та же самая - страх потери отношений со значимым человеком, страх вен. заболеваний, ощущение собственной незначительности (меня променяли на кого-то, кто-то лучше меня), если измена сочеталась с обманом или сокрытием информации - страх обмана и ненадежности в других вещах, ощущение собственной незначительности из-за неуважения (обманывает, значит не уважает) и еще несколько смежных отр. эмоций здесь могут быть.

Оттенки в мужской и женской ревности есть, но я пока не обнаружил в них особой практической значимости, почти одна малина.

> Какая зависимость взаимоотношений между партнерами с учетом
> присутствия доминирующего значения/либо отсутствия ревности к
> прошлым событиям в личной жизни каждого?

В основе ревности к прошлым событиям скорее всего лежит подсознательный страх, что партнер и в будущем будет изменять или разорвет отношения. В некоторых случаях этот страх имеет под собой основания, в других - не имеет. Желательно исследовать наличие причин, которые ведут к изменам или разрыву отношений. Если их четко нет и страх безосновательный, соответственно, можно его устранить и на этом вопрос закрыть.

А если основания есть, то воздействовать на причины, которые приводят к ненадежности отношений, чтобы их укрепить, а страх и ревность все равно устранить тренингом. Страх сам по себе хорош лишь тем, что помогает осознать какой-то возможный реальный фактор, который вредит объективным интересам человека. Как только она осознана, то больше страх никакой полезной роли не играет для отношений, а только вредит, так что лучше его устранить.

Сама ревность как и любая другая НЭ играет разрушительную роль для отношений, стратегически. Хотя тактически может их скреплять. Стратегически лучше строить отношения на более надежном основании чем НЭ, НЭ - слишком ненадежный, поверхностный мотиватор для долгосрочных хороших отношений. Если только человек не мазохист, все равно будет по-всякому выкручиваться от того, что ему по внутренней, позитивной сути неинтересно, а заодно и от источника НЭ.

Когда тебя держат, то сначала это приятно, но если слишком сильно зажимают, то с какого-то момента начинает хотеться вырваться. Ревность подталкивает к слишком сильному зажиманию, что уже становится неприятно. Позитивные эмоции подталкивают лишь держать и заботиться, а не зажимать.

Хотя это - КАК ПРАВИЛО, бывают и исключения.

Ревность к прошлым событиям нередко расценивается партнером как избыточное покушение на личную свободу (желание тотально владеть прошлым, настоящим и будущим), или даже как разновидность психического отклонения, поэтому может быть особенно деструктивна для отношений (многим ли хочется быть с агрессивным по отношению к тебе психом?).

Отношения без ревности, но построенные на сильной взаимной позитивной основе и здоровом балансе интереса друг в друге получаются и достаточно надежными, чтобы это никому не вредило (ему, ей, детям), и в них не превносится лишний риск ухудшения отношений из-за ревности.


C любовью :-)
Михаил Корсанов

Аватара пользователя
Алёша
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 30 апр 2007, 22:48
Контактная информация:

Мужчины любят глазами

Сообщение Алёша » 28 авг 2007, 08:20

Мужчины любят глазами
Психологи Стефан Хаманн и Ким Уоллен (Stephan Hamann, Kim Wallen) из университета Эмори в Атланте (США) нашли подтверждение тому, что визуальные сексуальные раздражители у мужчин вызывают более высокий уровень активности в области миндалины (центра мозга, контролирующего эмоции и мотивацию), чем у женщин. Ученые в течение 30 минут показывали участникам эксперимента эротические фотографии и при этом измеряли активность мозга. После просмотра снимков все испытуемые — и мужчины, и женщины — одинаково высоко оценили уровень своего возбуждения. «Однако оказалось, что мозг мужчины реагирует иначе, — поясняет Стефан Хаманн, — он быстрее воспринимает сексуальный сигнал и быстрее отвечает на него. Это позволяет мужчине максимально повысить свои шансы как потенциального сексуального партнера». Вывод психологов из университета Эмори созвучен эволюционной теории: естественный отбор «подстегивал» развитие неодинаковых типов сексуального поведения у мужчин и женщин.

Ответить