По теме занятия во вторник 9.10.07 "трансформация обиды

Форум сайта color.od.ua. Для того, чтобы оставить здесь сообщение, нужно зарегистрироваться.

Модераторы: Алёша, Ната, Марга Руча

Ответить
Руча

По теме занятия во вторник 9.10.07 "трансформация обиды

Сообщение Руча » 10 окт 2007, 21:57

Современная психология как никогда индивидуализирована. У каждого из нас свой мир, своя планета, своя жизнь — в зависимости от того, как и что мы воспринимаем.

Для кого-то белое — черное, большое — маленькое, не говоря уж о коварной паре плохое-хорошее. И это нормально. Ведь мир — это всего лишь то, что мы о нем думаем. Хотя «думаем» — не совсем правильное слово. Скорее, мир таков, каким мы его чувствуем. Все, что происходит, мы пропускаем сквозь неизбежный фильтр эмоций, и, в конечном счете, только они, наши чувства, и имеют значение. Есть эмоции полезные, а есть вредные. Причем, «водораздел» между ними вовсе не так четок, как кажется. Скажем, грусть, которую хочется автоматически занести во вторую категорию, часто является чувством созидательным, а от сильного радостного возбуждения натура нервическая может легко и быстро устать.

Казненный Босфор
Есть только два чувства, насчет вреда которых у психологов нет никаких сомнений. Два чувства очень многих из нас держат в своих зубах на протяжении всей жизни, не дают развиваться, познавать гармонию и счастье, и умирают только вместе с физическим телом страдальца. Это вина и обида. Нет, конечно, и у них есть свой смысл, как и у всего в этом мире: они показывают нам самих себя, служат сигналом для анализа, переосмысления и изменения мешающих стереотипов. Однако, если вовремя на них не отреагировать, они способны сожрать человека быстро и без остатка, как пираньи в африканской речушке, поначалу казавшейся такой чистой и безобидной.
Обида — элементарная реакция на проявленную в отношении нас несправедливость. Ее основной негатив заключается в том, что она моментально перекрывает возможность решения возникшей ситуации. Настоящий тупик: ведь суть обиды в ее категоричности, в моментальности принятого решения, в плотности перегородки, которая тут же вырастает между вами и остальным миром. Впервые обида посещает нас в раннем детстве: мама не уделила должного внимания, папа не купил третье за вечер мороженое. «А вот умру я им назло, посмотрим, как они будут жалеть об этом!.." — знакомая мысль, признайтесь! Та обида из детства живет со многими из нас до последних дней жизни. Когда человек обижен, его мышление становится инфантильным, как у дошкольника. Да посмотрите только на лицо обиженного: губы надуты, переносица наморщена, взгляд стеклянный — точь-в-точь маленький «надутый» ребенок!

Причина у всех обид одна — с нами поступили не так, как мы считали нужным. Поведение, слова и поступки людей вдруг оказываются не соответствующими нашим представлениям о том, что такое хорошо и что такое плохо. «Нет, так не пойдет, делайте так, как я хочу!" — внутренне вопим мы и совершаем кощунство — отрицаем свободу другого, лишаем его права на иную позицию. В своих обидах мы часто похожи на персидского царя Ксеркса, который приказал казнить пролив Босфор за то, что тот разбушевался и нарушил планы царственной персоны.

Обида — повод для манипуляции
Есть правило: если тебя кто-то обидел — это его проблема, но если ты обиделся — проблема становится твоей. Ты сам впустил в себя эту эмоцию. Не зря в русском языке слова вроде «обидеться», «злиться», «пугаться» имеют возвратное окончание

"-ся», то есть, «себя»: обидеться — значит, обидеть себя. И кто, по-вашему, несет за это ответственность? Взрослый человек отличается от незрелого тем, что понимает: он сам несет ответственность за все свои эмоции, свои мысли, поступки и даже за свою судьбу. Но в том-то и дело, что настоящих взрослых вокруг не так уж и много. И потому для кого-то обида — неприятное временное состояние, а для кого-то — настоящее страдание. Таких людей мы называем обидчивыми, а, повесив на человека этот ярлык, уже не можем общаться с ним полноценно, открыто, искренне. Мы вынуждены постоянно контролировать свое поведение в отношении него — как бы опять не обидеть. В итоге обидчивого человека начинают избегать: ведь общение с ним -сплошной напряг!

В разряд обидчивых попадают, по большей части, люди определенного склада характера. Среди них много интересных, незаурядных личностей, которые изначально вызывают к себе немалый интерес окружающих. И потому им так больно впоследствии, ведь «зацепить» человека им раз плюнуть, а вот удержать его внимание! Кстати, как это ни обидно, но чувство обидчивости и яркость его проявления присущи женщинам больше, чем мужчинам. Обидчивые люди способны к кропотливой интеллектуальной деятельности. Они тщеславны, часто истеричны, болезненно одиноки и неуверенны в себе. Почти всегда им присуще невротическое отношение к Богу: от полнейшего атеизма до религиозного фанатизма. Если веруют, часто рассуждают так: «Он-то, конечно, есть, но до меня ему нет дела. Вот до других есть, а до меня — нету!".

Понятно, что с таким нравом жить нелегко. Из намерения облегчить себе существование, такие люди часто склоняются к манипуляции, то есть, к намеренному либо неосознанному использованию окружающих в своих целях. А обида — великолепный способ манипуляции! Обидевшись на человека, можно вызвать у него чувство вины, которую он должен загладить. Присмотритесь — это происходит повсюду. Жена обижается на мужа за то, что тот поздно пришел с дружеских посиделок (хотя сама она отнюдь неплохо провела это время на диване перед телевизором), в итоге, муж искупает надуманные грехи новой шубкой. Мама обижается на ребенка: тот не хочет проводить выходные у бабушки, а просит сводить его в зоопарк; на «надутую» маму смотреть грустно, и малыш подчиняется ее воле.

Более того, есть виртуозы, которые манипулируют с помощью обид просто филигранно! Такой спец не выскажет обиду бурно, открыто. Он всем своим видом покажет, как ему плохо, как он несчастен, но на все расспросы будет молчать либо отвечать: «Нет-нет, не обращай внимания, все в порядке:" Чувство вины «обидчика» в таком случае достигнет необычайного накала, и обиженный наверняка получит внушительную компенсацию! Если же обиженный высказывает обиду, читает нотации, обидчик чувствует, что его вина искуплена, отработана, и начинает отвечать чем-нибудь вроде: «Да кто ты такой, чтоб меня поучать? На себя посмотри!".

Садись на коня. Прочь от меня!
Так что, если хотите быть непревзойденным манипулятором — учитесь: Хотя не советую. Обида делает нас злыми, мстительными, не в меру требовательными к окружающим. Удел обидчивых — одиночество, ведь никому неохота быть постоянной вешалкой, на которую грузят все новые и новые килограммы вины. Неотработанная обида может привести к самой настоящей депрессии. Да и физические болезни соседствуют с обидой. Луиза Хей, известная американская психолог и писатель, считает, что рак проистекает именно от обид. Да и последние исследования ученых подтверждают: у людей, склонных копить обиды и не умеющих прощать, как правило, большие проблемы со здоровьем.

А ведь помимо, так сказать, текущих мелких обид, встречаются и глобальные: многие до старости обижаются на своих родителей за неправильное воспитание. Или гложет обида на любимого, покинувшего в юности, — это чувство так и не дает устроить личную жизнь. Не менее тяжело тем, кто постоянно обижается: сам на себя! Вы наверняка встречали таких самоедов: большинство своих поступков он осуждает, его все раздражает в самом себе, а уж простить себя самого неимоверно тяжело. Или неизбывная обида на жизнь, на судьбу — тут без помощи специалистов практически не обойтись.

Избавление от излишней обидчивости лишь одно — нужно учиться прощать, нужно взрослеть, а значит, принимать на себя ответственность за свою жизнь. Прежде всего, надо понять: настоящих негодяев не так уж и много. В большинстве случаев нас обижают не специально. Почему же не простить-то? А если обижают специально, нарочно, обижаться тем более нельзя: так ты только покажешь свою слабость и вызовешь новый шквал обид. Когда обидчик увидит, что его пули проходят сквозь тебя, не задевая, эта игра перестанет быть ему интересна, и он просто-напросто отвяжется.

Но в том-то и дело, что просто сделать вид, что не обижаешься — мало. Простить надо по-настоящему. Для этого проще всего попытаться поставить себя на место обидчика, попробовать понять мотивы его поступков. Рано или поздно вы поймете, что он — просто другая личность, с другим жизненным опытом, другими установками и приоритетами, по-иному мыслящая, а потому не способная относиться к жизни так же, как вы. Понимание всегда предполагает прощение:

Если не получается — попробуйте прибегнуть к «письмам прощения». Это срабатывает даже в случаях застарелой, вросшей в вас обиды. «Я, такой-то, прощаю такого-то за то, что он сделал то-то и то-то». При этом нужно каждое обидное слово или поступок писать с новой строки, начиная предложение с упоминания своего имени. Писать желательно каждый день, по 10-20 предложений, пока не поймете, что ситуация уже не имеет для вас столь серьезного значения. Отдавать письмо обидчику не надо: его пишут для себя.

Есть и забавные способы справиться с обидой. Например, поклонники Востока считают, что употребление кислых продуктов помогает избавиться от обидчивости. А еще при зарождении в душе этого неприятного чувства повторяйте про себя считалочку:

Прочь, обида!

Все равно ты забыта.

Беги во двор,

Перелезь через забор,

Садись на коня -

Прочь от меня!



Тина Херц

uknown

Спасибо

Сообщение uknown » 12 окт 2007, 23:05

Большое спасибо за статью. Она мне оказалась как-раз кстати. Как мне кажеться (может я и ошибаюсь) Вина - это та же обида только обращенная к самому себе.

Ответить