О взаимоотношениях с детьми

Форум сайта color.od.ua. Для того, чтобы оставить здесь сообщение, нужно зарегистрироваться.

Модераторы: Алёша, Ната, Марга Руча

Ответить
Аватара пользователя
Алёша
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 30 апр 2007, 22:48
Контактная информация:

О взаимоотношениях с детьми

Сообщение Алёша » 10 янв 2015, 15:38

Поступил мне давеча запрос следующего содержания:
Подскажите что мне делать, чтобы решить вопрос с детьми. С одной стороны всё нормально, мои дети живые, разумные, с большим кругом разнообразных интересов и неплохими результатами в тех областях, которыми занимаются. Но при этом старшая совершенно неуправляема, а младшая, глядя на неё, теряет берега и даёт поводы опасаться, что проблемы со старшей — это ещё цветочки.
Причём, что интересно, когда дети со мной, они достаточно вменяемы и с ними можно обо всём нормально договориться. Но в той же ситуации, если в ней участвует жена, их как подменяют. В результате приходится их наказывать, чтобы добиться хоть какой-то управляемости. Мне это конечно неприятно, но что делать?
В ходе попытки дать адекватное руководство к действию пришлось затронуть большое количество разнообразных аспектов человеческого поведения и взаимоотношений. Поэтому полагаю получившийся в результате текст достойным ознакомления, даже если непосредственно у Вас подобных проблем нет.

Аватара пользователя
Алёша
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 30 апр 2007, 22:48
Контактная информация:

Re: О взаимоотношениях с детьми. Ответ.

Сообщение Алёша » 10 янв 2015, 15:39

Для того, чтобы понять причины и движущие силы данной и прочих подобных ситуаций (уверяю Вы далеко не одиноки) предпримем небольшой экскурс в зоопсихологию или, выражаясь корректней, в инстинктивную алгоритмику вида Человек разумный. Для наилучшей выживаемости вида природа снабдила нас инстинктивной алгоритмикой такого вида: женщина самоотверженно заботится о своих детях (т.е. на уровне инстинктов она им полностью подчинена), а мужчина так же самоотверженно заботится о женщине (т.е. на уровне инстинктов он подчинён ей). При этом инстинктивной зависимости от детей у мужчины нет, т.е. с ними он может выстраивать любые отношения в зависимости от ситуации сложившейся в данной конкретной семье. Вышеописанное не хорошо и не плохо — такова инстинктивная подоплёка нашей психической сферы, которая позволила нашему виду выжить и занять доминирующее положение в биосфере Земли.
Но у такого положения вещей есть определённые сопутствующие эффекты, которые частично тянутся из каменного века, а частично возникли в результате становления цивилизации. В частности женщина в наибольшей степени подчинена естественно младшему из детей, который конечно же требует от неё наибольшего внимания. И до недавнего времени, пока женщины рожали много и регулярно, она постепенно снимала опёку с взрослеющих детей и занималась исключительно самыми младшими. А немного повзрослевшие дети (лет эдак с 5) переставали считаться детьми, а начинали принимать посильное участие в жизни семьи, помогая взрослым в их делах по хозяйству, а потом и во внешнем мире. И ситуация, когда мамочка опекает 25-летнего жлоба, который в благодарность вьёт из неё верёвки, была попросту невозможна. Посудите сами — человеческая психика способна одновременно удерживать во внимании 5-7 объектов. При частоте рождения детей раз в 2 года (что не так уж и много), шестой ребёнок родится, когда старшему будет всего навсего 10 лет. И всё, на старшего у матери внимания уже не хватит, или ей придётся каким-либо образом менять инстинктивную алгоритмику, чтобы не быть безальтернативно подчинённой младшим детям. А способность поменять инстинктивную алгоритмику поведения предполагает наличие силы воли и здравого смысла, которые безальтернативно позволят увидеть всю пагубность вышеозначенной ситуации как минимум для самого жлоба, Вы ведь не думаете, что он в ней счастлив? Ему наверняка комфортно, но для счастья в этом возрасте ему нужны отношения уже не с мамой, а с девушками, которым это изнеженное и не готовое к жизни чмо совершенно неинтересно.
Возвращаясь к Вашей ситуации можно с высокой долей вероятности предположить, что в Вашей семье имеет место игра этой самой инстинктивной алгоритмики. Дети, пользуясь подчинённостью им матери, вьют из неё верёвки. Она этим недовольна. Но не понимая происходящих процессов, и будучи не в состоянии самостоятельно справиться со своей инстинктивной алгоритмикой, находит единственный и при этом наименее затратный с её стороны способ справиться с ситуацией. А именно — пользуясь Вашей подчинённостью ей и при этом неподчинённостью детям — использует Вас как универсальный решатель проблем с детьми в ситуациях, когда они совсем уж берут её за горло. Поверьте мне, эта ситуация абсолютно типична и характерна в различных вариациях для большинства семей в нашем обществе. Что однако не делает её нормальной.
О чём это я? Объясняю. Дело в том, что, идя по пути наименьшего сопротивления, все участники этой ситуации в конечном итоге страдают от её последствий. Как минимум — если отцу всё-таки удаётся добиться от детей послушания репрессивными мерами — это означает, слом у них воли к сопротивлению и к творчеству, что не пройдёт бесследно, а вероятно и неизгладимо изменит их дальнейшую судьбу (не в лучшую сторону, надеюсь это понятно без объяснений). Уже одно это обстоятельство обеспечивает достаточную травматичность подобного развития событий для старшего поколения семьи. Но есть ещё и дополнительные потери — участие в подобной ситуации давало возможность старшему поколению преодолеть инстинктивную алгоритмику и перейти на более осознанное, а как следствие и более эффективное поведение, что гарантирует повышение качества жизни (как самый минимум — улучшение эмоционального фона, но наверняка бонусов будет неизмеримо больше). Подобное же завершение текущей ситуации приводит к потере упомянутой возможности (в принципе одной из возможностей, но, как все вопросы связанные с самыми близкими людьми, наиболее эмоционально заряженной, а значит и одной из наилучших с точки зрения скрытого в ней потенциала).
Ситуация имеет множество неупомянутых аспектов и каждый из упомянутых можно разворачивать для углубления понимания ещё довольно долго и, если возникнет такой интерес, я с удовольствием вернусь к этой теме. Пока же я хотел бы дать некоторые рекомендации о том, как разрешить данную ситуацию конструктивно к вящей пользе всех участников.
Рецепт, существующий в большинстве традиционных культур, состоит в существовании непререкаемой иерархии, согласно которой выстраивается семья (каждая конкретная семья данного общества). Во главе этой иерархии стоит старший в роду мужчина, далее его жена, а потом уже дети. Существование этой модели обеспечивает возникновение социальной алгоритмики, которая противостоит или даже подавляет инстинктивную. Она мешает женщине портить детей своей сверхзаботой, а также делает социально порицаемой ситуацию подчинения мужа своей жене, что в значительной степени исключает давление женщины на детей через мужа, делая эти отношения более непосредственными и, как следствие, более здоровыми.
Обсуждение этой модели отношений интересно и достойно внимания, однако здесь также, как и в грубо инстинктивном варианте нет творчества, а следовательно и человечности. Поэтому постараюсь, насколько смогу, описать человеческий вариант разрешения этих противоречий.
Чем характеризуется человеческое поведение? Как минимум у человека всегда есть цель, которой он хотел бы достичь, участвуя в определённой ситуации. Какими могли бы быть человеческие цели в данной ситуации? Ну наверное Вы хотели бы, чтобы Ваши дети сохранили и развили имеющийся у них потенциал, а Ваши отношения с женой стали гармоничными? Это ведь всяко лучше реализуемой сейчас цели, чтобы все Вас оставили в покое или, как минимум, приносили наименьшее возможное количество беспокойства в единицу времени? Соответственно выбранной цели попробуем составить примерный план её достижения, который может и должен быть исправлен и дополнен в ходе его воплощения в жизнь в соответствии с вновь возникающими или открывающимися обстоятельствами, которые не были до сих пор учтены. Итак, как я вижу такой план? С детьми стоит общаться из равностной позиции, не навязывая жёстко свою волю, но и не подчиняясь их давлению. А в том, что такое давление существует во всех случаях, не стоит сомневаться и это абсолютно нормально — при освоении своего потенциала дети стремятся реализовать инстинктивную программу доминирования, реализуя её со всеми, кто этому поддаётся. Это нужно понимать и выстраивать свои отношения с ними на человеческой основе учитывания чужих интересов, т.е. этот процесс должен быть обоюдосторонним и дети должны начинать учиться видеть и учитывать Ваши интересы по мере взросления. Поймите правильно, такая ситуация — норма, но это не значит, что она возникает сама собой, её достижение требует целенаправленной работы со стороны взрослых. Как минимум по созданию обеспечивающей такое её развитие общей культуры поведения в семье. В виде правил, обычаев, привычек, той же иерархии и т.п. А для большего эффекта нужно индивидуально подходить к каждому ребёнку, ведь все мы разные и каждый нуждается в каких-то специфических проявлениях внимания. Ввиду того, что мы ставим целью воспитать детей человеками, необходима работа по донесению до них сути этого явления. Тут схалтурить не получится — достижение целей без понимания их существа характеризует скорей механические системы и людей, опирающихся по большей мере на инстинктивную или социальную, т.е. не вполне осознаваемую алгоритмику. Человек же, опираясь на осознаваемые цели и алгоритмику поведения, строит желаемое будущее в постоянном диалоге с окружающими и внешним миром, учитывая их потребности и изменяя свои планы в соответствии с ними и увеличением уровня своего понимания происходящих процессов. Поэтому для воспитания человеков с детьми нужно говорить, донося до них суть происходящего с ними и помогая разрешать возникающие в процессе развития противоречия между строящейся у них картиной мира и имеющейся у них инстинктивной и усвоенной социальной алгоритмикой поведения. В продолжение этого процесса Вам самому предстоит многое выявить и переосмыслить в подоплёке своего поведения.
Теперь вернёмся к жене. Без решения вопроса с ней решить вопрос с детьми маловероятно, ведь как мы помним из начала беседы — она является главной движущей силой имеющегося конфликта и без неё вопросы с детьми решаются более или менее адекватно. Какие же цели мы можем поставить относительно жены, чтобы обеспечить те самые вышеупомянутые гармоничные отношения? Для начала неплохо бы ответить на вопрос, а что же они из себя представляют в Вашем понимании? Ответ на него позволяет поставить цель и сделать первый и наверное наиболее значимый шаг к её достижению. Для затравки приведу концепцию, выраженную Антуаном де Сент-Экзюпери в следующем определении: «Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении». У Вас должна быть общая цель, которая для каждого из Вас представляет непререкаемую ценность, которая больше каждого из Вас в отдельности и обоих вместе взятых. Для начала это могут быть дети, но только для начала — нет ничего более удручающего, чем постаревшая семейная пара, которая посвятила всю жизнь детям, после того, как дети повзрослели и покинули семейное гнездо. Т.е. дети конечно же исключительно важны и должны занимать достаточно высокое место в иерархии ценностей, но обязательно должно быть что-то более важное.
И снова к жене. Какие действия предпринять, чтобы изменить стиль Ваших взаимоотношений? Как всегда, для начала необходимо понять чего Вы хотите и чем имеющаяся ситуация отличается от желаемой. А затем предстоит долгая и кропотливая работа по донесению выясненного противоречия до жены и сотрудничеству с ней в исправлении ситуации. Тут нужно понимать, что она будет использовать все имеющиеся возможности для сопротивления подобным изменениям, ведь в результате она по факту теряет доминирующее положение. Но в конечном итоге она получит много большее: счастливых, умных, сильных детей, которые будут радовать Вас большинством своих проявлений, гармоничные и, что особенно важно, развивающиеся и развивающие отношения с Вами, а также наполненную многими новыми смыслами, событиями и переживаниями жизнь. Это должны понимать Вы. И это нужно суметь донести до Вашей жены и поддержать её на пути внедрения этого понимания в свою непосредственную деятельность, что будет очень непросто — ведь такому ходу вещей будет активно сопротивляться всё её существо. Вот такая непростая творческая задача. Но счастье детей и собственное счастье — достаточный стимул и довольно весомая причина для того, чтобы пройти этот путь.

Miiiyaaa
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 27 сен 2017, 18:45

Re: О взаимоотношениях с детьми

Сообщение Miiiyaaa » 27 сен 2017, 18:46

Очень интересная статья, а главное актуально! Спасибо!

Ответить